人不是单靠饼生活，而是靠自天主口中所发的每一句话。

 

一直以来，总是忙忙碌碌，虽然信靠主不至于为生计忧虑，但身陷千头万绪的事物，心中总不时涌上疑虑：这是基督徒的生活吗？然而这一丝疑虑总会在无暇思考的“工作也是一种奉献”的思想掩盖下退去了。加上前一段时间由于客户过来，连续五周没有去教堂。灵性的小苗经历久旱，性命堪忧。

 

一定是天主听到了我内心深处的呼喊，在我没有做什么特别的准备时，让我一早醒来，起床，冲凉，思维尚未清晰就已然明确：这是和主亲近的时刻。好似他一直在深情凝视着我，轻轻呼唤着我：来吧，到我这里来！我直到此刻才听到他的召唤，就像走失的孩子突然听到母亲的声音，连想都不用想的就扑过来了。本能，我怎么一直刻意用忙来忽略呢？

 

一直以来，我从未能坚持一件事超过2个月。我和很多人一样想的多，做的少。在我向主的心里，有过无数爱主的念头，然而，却很少付诸行动。这次，我一定要做些什么，坚持下去。首先，我要每天学习天主圣言，并要与大家分享。其次。。。。。。一来没想好，二来不敢给自己太多要求，以免做不到。暂时先做一样吧。

 

天父啊，全能的主，求你给我力量让我能够坚持下去吧！

曾几何时，天使一直是我的最高目标。每当能带给周围的人一点天使的感觉都会让我幸福不已，觉得离自己的目标又近了一小步--虽然我不知道天主在我身上的计划，但我有着无比的信心--总有一天我会成为他身边的天使。

 

然而，事实却残酷的让我心痛：原来我一直在有意无意的伤害着身边的人，用讥讽的利刃刺着他们的自尊。无论我之前怎样的自以为直爽，没有心机，都掩盖不了我对别人不尊重，起码是严重缺乏爱德--即使我有99次为他们做了什么也无法抵消1次的伤害--更何况认真想想我并没有做过什么......当我发现这一残酷的事实，我的心都凉了！！！

 

天使......

 

言为心声啊！我根本是被魔鬼控制了的，谦虚的表象下压不住骨子里的骄傲，善良的微笑后面缺的是真正的爱心。不知几时起，我的心好象变的麻木了，虽然每日颂经，也热心传道，还常感怀主，但是，连自己身边的人都没有爱意拳拳的感觉，爱天主岂非是个大谎言？？？理论上的爱主真是虚伪，即使插上天使的翅膀也不可能变成天使啊！

 

怎么办？？？

 

唯有求主！！！

 

......（省略默祷数字）

 

特作此志，我会痛改前非，望各亲朋好友时时监督我是否有相反爱德的言语行为！

 

刚看“圆梦行动”最新通报，捐款第一名居然是最穷的江西省，已经捐款一千七百多万元！！！连小小的宁夏穷的要命的地方还捐了六七百万呢！

 

而第十名浙江省才捐了三百多万，那些温州财团只知道到处炒房子赚钱，遇到捐款的时候就没钱了？我们的首都北京也不知道躲到哪里去了。而全国首富的广东省居然也是榜上无名！！！

 

这太让人意外了。然而，这又是正常的。

 

主早就告诉过我们，人不能同时侍奉两个主人。那些侍奉金钱的人，哪里还会想到有人在受苦，在等待救助呢？相反，那些穷苦的人，更知道别人的需要，更愿意慷慨的拿出自己原本就不多的一份给比自己更需要的人。这个事实在世界各地哪里没有得到验证呢？人如果被金钱迷了双眼，就会成为盲人，既看不到别人，也无法看到基督的光明。我不愿做盲人。如果有钱让我失去光明，我宁愿没有钱。

 

现在的我，正在拼命赚钱，当初全心仰望主的状态有了很大的改变。真的，人做任何事，一旦陷进去，就会忘记了初衷原本是爱主，赚钱本来只是结果，但一不小心就会把结果当目的。好在我现在意识到了，我要更多的依靠主，光荣主，管他有钱没钱，十一奉献，坚持不变！

 

 

今早，一个逻辑清晰，情节真实生动的梦给了我很大的震撼。

 

在梦中，我居然以正义的名义，设计陷害了一个我认为很坏的女孩子，结果最后却了解到她因此而失去了怀了7个月的孩子！！！虽然在梦中这有点不太符合现实，我居然不知道她当时有了7个月的身孕。但当人被愤怒折住眼睛的时候，往往会看不到事实。

 

这个梦就是一个启示，我们根本没有权利去审判别人。事实上当我设计陷害她时，我又能好到哪去？相比她直接的坏（她用刀子割破她不喜欢的人的手臂，虽然只是一个小口，但是有点毒，伤口会很难长），我这种借刀杀人（我故意激怒她然后逃到大众场合，在很多人的注意下让她被警察带走，自己完全是受害者身份虽然被大家保护起来并没有真的受伤）的方式不是更可怕？

 

当我知道她因为太激动又向警察反抗导致流产后，我很震惊。当我看到她瘦小的身子可怜西西的缩成一团躺在地板的角落里一言不发的时候，我后悔的要命。我拼命的向通知我的她的姐姐说我真的不知道，我真的很后悔。然而当我知道他们家庭很困难时，当她的姐姐说她这辈子毁了要我承担全部责任的时候，我居然还要算计只能承诺养她不能养她全家——因为我怕自己养不起，也不想他们以后靠上我了不劳而获。天，看看梦中的自己多么“精明”！

 

真不知道自己到底是怎么样的，居然有这么多坏念头。不敢想象，没有主搀扶，我会怎样毁在魔鬼手上。主啊，求你洗净我的灵魂吧！

当我走在又脏又乱的黄埠，我忽然发现自己好象变回俗世的娇小姐了，对一切都充满了厌恶。

 

崎岖不平的小路，或者漫天灰尘或者积水成灾；到处可见的垃圾和横冲直撞的车辆行人；还有工厂肮脏破旧的厕所，令人掩鼻的臭味不提，门还烂的无法上锁......就连三星级酒店都是服务员恶狠狠，房间爬着的蟑螂，暗昧的床单和毛巾。我居然无法不去在意，从骨子里产生厌恶情绪，就连大饭店苍蝇乱舞也让我归于黄埠特有。

 

我不是豌豆公主，我睡在十八层棉絮上是绝对不可能感觉出床上的一粒豌豆的。我甚至自诩即使不是基督徒我也不会在意周围的环境，起码刚认识老公去他山上的老家时，就连爬满蛆的厕所都没让我产生什么不良情绪。但是，现在我是怎么了？

 

我宁可离工厂路远，也要搬到市区环境幽雅的小区住；我宁肯在超市少买点菜，也不愿到菜市场去；我宁可不买，也不愿买没听过牌子的便宜衣服或护肤品。我现在才意识到，我居然是一个如此喜欢享受的人！

 

想什么跟随耶稣啊，想成圣啊，连最基本的都做不到还说什么呢？好在有小德兰给我做榜样，我只有学她，把接受一切不喜欢的东西作为奉献，才是爱主的表示啊。这也是为何我在婆婆家里没有任何的抱怨的原因吧，因为有爱啊！

 

是了，就是这样了。我不要做豌豆公主，我要与主同在。

这次签证，真是集所有不顺于一体，堪称不顺之大成啊!

 

7月17号预约签证，一下子被回要到8月22号以后！而我要3号出发

 

接着写求情信，却迟迟没有回应！而上次写了求情信一下子就给我安排了

 

19号央求弟弟去北京的家给我找老护照，因为有了老护照中信银行可以代送签证，不用预约。但是第二天弟弟把家翻了个遍居然没找到！

 

无奈，只好从网上找代理签证的公司，还算好，花800大圆就约到下周一即7.24号了。谁知委托朋友去派出所开居住证明居然一直没办好！直到周日晚才终于得到消息说运气好，找到张派出所盖章的空白便签，解决了这一大难题。

 

时间来不及，要求朋友直接快递到我去办签证的酒店，谁知到了预约时间还没有收到件！！！又气又急的一阵忙呼，自己把文件取回来了。到了排队的地方一看，还好，本来通知的预约时间是十点，实际安排到了十一点。

 

签证面试出奇的顺利，人家被盘问了半天，我却没说两句就搞定了。得到周四可以取的消息，我终于送了一口气。

 

周四颠簸了四个小时，被人在车站骗了点钱终于赶到领证处并排了2小时队后，发证人员告诉我，还没签下来！！！

 

又等了半个多钟，全部人都走了，才轮上跟那位小姐说上话，稀里糊涂的被告之可能是文件有问题（而我的文件同上次一摸一样！！！），签证官是新来的，比较严格，需要时间确认资料...总之一句话，先回去吧，下次打电话确认有了再来领

 

路费和辛苦都不算什么，就怕签不下来。打电话给中介，开口要2500，帮我搞定。黑啊！我没答应，准备自己耗。

 

周五九点多打电话，结果说要周一到周四早上8－9点和下午1点到2点才能问结果！无奈只好等啊！怕不保险，还央客户写信给签证官，要其尽快给我签。谁知有没有人看！？

 

好容易熬到周一，早上八点打电话好容易打进去又没人接，试了两次后再打，直接找总机小姐才知道录音里面说早上8点到9点是错的，要下午一点到两点打！

 

从一点半打电话一直打到两点。不是占线就是分机没人听。电话费浪费了多少都没心情计了，终于在1点55分第3次打进去，并直接转人工服务，可再转签证处就占线了，总机小姐让我重新打，还说只有几分钟时间了，我都快被折磨疯了，在她挂断前急急忙忙的说“我大了半个小时了一直没人接啊”她说：哦，他们刚才一直在开会。气的我真不知该如何是好，就说要找负责人投诉。电话被转到另一个女士那里，听我说了一句就说“你转我这干吗？我们不是一个部门的，我也帮不到你”

 

没办法，只能重打，又是占线。两点1分的时候，终于又打进去了，总机小姐说过时间了，请明天再打。我简直要吐血！！满腔怒火早已转化成哀怨，萋萋的诉说我的苦：我申请2号的签证，明天就1号了！她大概被我坚持不懈的可怜给打动了，破例转了电话。但是，冷酷无情的签证处却根本不听！真有种山穷水尽的感觉啊！

 

马上又想起广州的好友，忙打电话请他帮我直接到领证处问问。可是他三点半赶去已是人去楼空了！

 

所有能想出来的词，郁闷，晕倒，吐血...都不足以描绘我的心情。因为有耶稣在，经历了如此多的不顺利，我居然还很平静。特别是打电话的时候，屡次怒火上升，都靠他让我冷静，我愿将一切化作十字架，象他一样沉静的去背，不抱怨，不愤恨。一切都要靠主了，只求他让我明天能够拿到签证，但一切但照他的安排，无论怎样我都知道他是为我好。

 

（一）前天早上，非常意外的收到一封邮件，虽然只有短短一句问候，却让人不得不感慨主的奇能，因为，那是6月份想请我做业务经理却在上班前被他老婆否了只得通知我另谋高就的那个老板发来的。如果不是当初主轻抚了我震惊与气愤的心，让我安静并体谅了对方，只怕会闹个老死不相往来呢。但心怀基督的宽容，也就战胜了撒旦的诡计，他从我处得到了宽恕，想必也是心中滋味万千，但无论怎样，总是还念着我的好——毕竟，我是他见过的人当中比较欣赏的一个，虽然当时不能共事，总是还让他惦记着的。呵呵，很有意思吧。

 

（二）人总是爱算计很多事，虽然人人都知道”人算不如天算“。老公急着想要个宝宝，我们已经做好了准备，但偏偏客人要求我这个月底过去。我们算了半天时间的安排，早点去样品没有做好，做好了又到了排卵期，一出差就要到下个月才能要孩子。头疼不已。但是，当我昨晚跟客人商量过去的时间的时候，什么还没说，他就告诉我最好下月4号到。哈哈！真是天助我也！什么也不耽误，还多了几天样品制作的时间，我可以准备的更充分！所以，我们一定要信主所言：不要忧虑，主为我们早安排好了一切！

 

感谢主！

阿甘的妈妈说过，人生就如一盒巧克力，不剥开纸放在嘴里之前，你不知道它是什么味道。

 

今天带客人看工厂。客人很满意。在路上，他告诉我，为什么我的报价那么高他们还是决定跟我做。因为之前跟我一起工作过的一个大公司的经理对他们说：MINNIE是个非常值得信赖的人，她工作做的非常好！就是这样简单，我还没有为他们做任何费心思的事，他们就因为别人的信任而对我充满信心！

 

我怎能不感谢主！？这一霎那我心中漫溢对主感谢和快乐。主的安排多么奇妙啊！谁能知道经历了一次的失败却还有如此的收获？更重要的是，我也只是用心对待每个人，尽自己能力去做事而已，并没有真的做的很优秀啊？不是主，还能有谁能让他们对一个普普通通的人有着这样的肯定呢？感谢主！感谢主！感谢主！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

 

异常闷热的午后，小睡的片刻居然也做梦。表铃突然惊醒梦中人，所有情节一律忘净，最后的印象是小时候的弟弟，在急促的叫“姐——”。

 

无意再去回想梦中的情节，但小时候的点点滴滴突然涌上心头。

 

那是弟弟上小学一年级的那年，我们因为贪玩回家太晚，父亲为了惩罚我们，不给我们吃午饭就赶我们回去上学。饥肠辘辘的我们在路上喝了点凉水安慰了一下肚子。但没多久，弟弟又饿了。于是，顾不上不好意思，我带着他去姑姑家讨吃的。谁料就这么巧，姑姑家只剩半个馒头了。既心疼又内疚的我咽口唾沫，递给弟弟说，快吃吧！弟弟接过来，怯怯的看我一眼，说：姐，你怎么不吃？我故意忽略自己的胃的鸣叫，拍拍肚子说：我不饿，刚才喝水就喝饱了！你就赶紧吃吧！弟弟这才放心的咬了一大口。姑姑在一旁不好意思，说，要不我给你们做点吃的吧。但是我一是怕麻烦，二是怕上学迟到，婉言拒绝了。走在上学的路上，看着弟弟狼吞虎咽的样子，我居然一点也不觉得饿了。他那满足的小脸，足以让我的体内被某种东西充盈的满满的...................

 

呵，真想让时间在这刻停留！

 

小时候，巧克力是奢侈品。妈妈给我们带来一块巧克力，足以让我们兴奋好久。为了表示公平，我们每人会得到半块，但往往弟弟会在一会儿功夫就全部干掉他那半块，而我，一次掰一小格吃，还会有很多。这时，弟弟就会望着我手中的巧克力说：姐，你还没吃完。然后，望着我，也不说想要，因为妈妈已经很公平的给了他一半，他知道。我就会微笑着问他：还想不想要？他使劲点点头，那可爱的样子会令我满怀柔情的把手中的巧克力再掰一半给他，然后嘱咐他：这次可要慢慢吃啊。然而，好戏重演，他又会很快吃完，再来望我。于是我就会再将手中所剩的分他一半，知道最后剩的太少，实在没的分了，就索性全部给他，结束这个爱的游戏...................

 

呵，真想让时间在这刻停留！

 

我们同一所小学，弟弟每天都会跟我一起上学，一起放学。他们低年级下课早，他也一定要等在我们约定的地方，哪怕所有人都走光了，最后才看到我，他也是一样毫无怀疑坚定不移的等着，因为他知道，他的姐姐一定不会丢下他自己先走。于是，亲密的我们让很多人都认识了。有一次，弟弟小小的身子背着大书包去我的教室找我。弟弟长的特别漂亮可爱，我的同学看到他，忍不住逗他，一把把他抱住，不给他过去。他挣脱不出，惊恐的大叫：姐！姐！我冲过去，一把拉住他，让我同学放手。小孩子哪里有什么分寸，同学只觉得好玩，想看看我们姐弟情深到什么程度，就是不撒手。一边是害怕，一边也可能被抱的疼，弟弟，不停的叫”姐！“我的心被揪的人顿时象疯了一样对着同学一阵拳打脚踢，又死命的扯弟弟出来，还满脸泪水声嘶力竭的喊着”放开！放开！“看热闹的同学都惊了，抱弟弟的同学也被我歇斯底里的样子吓着了，早把手放开了。我一把把可怜的弟弟搂在怀里，哭着对大家说：你们以后谁敢再欺负我弟弟试试！然后又轻抚着弟弟的头说：不怕，不怕，姐姐会保护你！也不知弟弟当时是什么感受，或许也被我吓着了吧。但是，那一刻，我强烈的感受到两姐弟相依为命的那股气息。

 

呵，真想让时间在这刻停留！

 

弟弟一向好动，免不了磕了碰了，到处受伤。但是，哪一次也比不上他10岁那年的受伤。他在倒地的篮球架上玩平衡，走着走着突然滑下来，一下子把腹部硬摔在铁架上。经受了长达4个小时的痛苦，两去医院，才知道腹部某个器官破裂出血。当我跟爸爸赶去医院的时候，看到由于没有床位躺在走廊的一张小病床上的弟弟，身上插着管子，脸色苍白。妈妈怎么样，我根本看不到了，一下子冲过去，抓着弟弟的手，想看到底怎样了。只见他哎呀哎呀的轻轻呻吟着，然后突然大叫一声，然后又是轻轻的呻吟。原来是出血导致的周期性的疼痛，每隔2.3秒就来一次。虽然无法感知他到底在忍受多大的痛苦，但他每一声大叫都使我感到揪心裂肺，我的心痛的不得了，眼泪扑簌扑簌的往下掉，该说什么该做什么，都不知道了。虚弱的弟弟居然还在关心我，用不那么痛的间隙轻轻地叫"姐”。我更是泪如泉涌，在那一刻，我恨透了这个破医院，让我最爱的弟弟，受这么大罪！这一刻心痛，我将永远铭记，但，永远也不要再经历！

 

 

年岁渐长，但我和弟弟的亲密却与没有丝毫减少。从他小小的时候，给他全身抚摸，让他快快长大，到他长大后仍会在他需要的时候给他按摩；从小时候弟弟的无限信任依赖，到他青少年时期仍跟我诉说心事；从小时候叫我“姐”到后来“小SI"(这是弟弟发明的，小sister的昵称），我们牵手共同走过多少风风雨雨，共享过多少喜乐，点点滴滴哪里是三言两语可以讲完的呢？从小，我就认定弟弟是世上最漂亮的男孩子，长大了，更是觉得他简直就是所有女孩的梦中情人，帅气，幽默，温文尔雅，聪明，唱歌堪比刘德华，又会画画又会踢球，又考上了北大，堪称文武双全，德才兼备。长的帅的人不少，但象他这样的简直就是精品了。这样一个让我疼爱让我骄傲的弟弟，无论我是外出读大学，还是到南方打工，甚至结婚成家，始终都没有觉得跟他有生疏，有距离。即使我们有时一两年没有见面，但是一见面马上就腻在一起，亲热的好像还是小时候。（现在想想，真感谢主，让我能一直保有如此深厚真挚的感情）。连他的衣服都是我买，我所有的一切全部都愿意跟他共享，脑子里从来没有想过，或许有一天，他不再是那个什么都依赖姐姐的小男孩了，他会成为一个完全独立的个体，不再与我息息相关，甚至他会有自己的家庭，会有了“自己家”的概念，不再和我是“一家人”，不再和我，而是和另一个女人分享着自己的一切。

 

没有，从来没有想过。时光在我这里，不知几时停下来了。无论他如何成长，无论我如何发现他的思想越来越成熟，也只是感到为他欣慰和骄傲而已，在我心中，什么时候想起他，都是那一声甜甜的“姐——”或者腻腻的“小SI"，都是那个对我全心信赖的弟弟。我时刻愿意为他尽其所有——只要他需要。让时间就在此刻停留吧，留下我对弟弟的全部爱，留下我们之间全部的美好——此刻，温柔到酸楚的幸福在我心中激荡，愿我们能继续相亲相爱，直至永远！

 

 

朋友开车在路上，遇到红灯，随着车流停下来。

 

忽然前面一辆摩托车倒地，我还没看到发生什么事，他忙解开安全带，打开出门下去了。

 

很快一个小伙子从地上爬了起来，看样无甚大碍。朋友返回来，告诉我，原来一个老妇人穿行马路，由于摩托前有辆大车挡住了妇人，当老妇人突然出线时，骑摩托的小伙子猛刹车，所以车翻了。

 

我又赶紧回头看那个生事的老夫人，之间已有四五个人帮她从地上起身，然后其他人离去，只剩的一个年轻小伙子，小心翼翼的掺扶她过马路。我想，这一定是她儿子或什么亲人。

 

快到人行道，又有一个老头子迎上来，我猜，那一定是她老伴。

 

谁知，上了人行道，小伙子居然走掉了！再看老头子居然走进店里又拿出一张椅子出来！原来他们都只是路人！

 

我们的车已随绿灯下的车流驶离，但这在国内从未见过的一幕却让我久久不能忘却。

 

朋友在一旁说：在我们这里，每个人遇到麻烦大家都会过来帮忙，但在你们中国，为什么发生什么事都没人理呢？

 

我无语。我不确定如果是我遇上是否会去管，虽然我知道我应该伸一只手。但我知道大多数人是绝对不会理的。亲爱的朋友，如果是你，你会怎样？

这是非常美妙的一次谈话，让我感动许久并迫切希望能跟所有兄弟姐妹分享的一次心路历程。

谈话发生在我和一个希腊朋友之间。他说只要有人敲车窗要钱，他就会给零钱他们，无论这人是什么人。我不禁问道：

你如果没有零钱怎么办？

不可能，我每天会检查车里有没有放零钱，不会让他没有的。（我的心震颤了一下，不由得想起曾经的一次没有带钱面对乞讨的老者的情形。）

无论对方是什么人你都给？不怕被骗？

当然，我不是傻子，我知道有些人每天不做事就在街上乞讨，他可能比我还有钱的多，但是，我还是会给。因为我妈妈说，这些人都是有病的人，虽然不是身体的残疾，但这里有问题（他指着头说），他们自己没有意识到，但是我们知道。我们是健康的人，所以我们知道应该去劳动赚钱，但他们不愿意劳动，这是病态的，但他们不知道。所以我们应该帮他，因为他是有病的，你说是不是？（从来没有这样想过。我大大的震惊了。但不得不承认，他说的对，或者说他的妈妈说的对）。

而且我们根本也不可能知道这些人到底发生了什么事，或许他真的就很需要我们的帮助。耶稣说过，如果我们有两块钱，就分给别人一块，更何况我给的那点呢？我哥哥每天都在车里放满零钱，而他有四个孩子要养！（感动ing!!!）

我又问：你知道，中国乞讨的人太多了，你看到就给的话大家都会围上你的。

是，我知道。但是，当我看到小孩子可怜西西的眼睛望着我的时候，我看到了耶稣。都给他们又怎样呢？我当然知道他们背后有成年人在控制，但是他们要到钱，才有人管他们吃喝，你怎么能看到他们为生存乞求你时而不理呢？

你说，什么是基督徒？（他继续说道）相信天主圣三，相信圣母玛利亚相信圣经道理就是基督徒吗？不，不是的！如果只是呼喊主的名，却对别人的需求不预理睬，这不是真的基督徒。真正的基督徒是在这里（他指着心口说）有基督，做基督所做的事。记得吗？耶稣叫我们出去找个人，分一半的钱给他，而我们却连碰到的人的需要都不理怎么行？要知道，我们所做的一切不是为别人，而是为自己，为住在心里的耶稣啊！当我们做了他想做的事，晚上躺在床上，你会觉得这是多么美好的一天啊！

。。。。。。

感谢主，他让我看到了一个真正的基督徒是什么样的。反省自己，我发现我是如此的心硬，愧对基督之名。主赏给我那么多，我却舍不得分给别人，总是给自己找一对理由让自己内心平安，其实，在开始找理由的时候，平安已离开了。现在我更加明白那个想跟随耶稣的富家少年为什么无法跟随耶稣了。主，我已起誓跟随你，感谢你在这个朋友身上启示我，我知道以后该怎样更好的跟随你了！感谢你！

Yesterday, friend asked me this question: what's your most pleasure?

 

-- peace

-- no, it's not the pleasure. it's just a situation.

-- Help other people and do something very well.

-- no, they're satifying but not pleasure.

 

I was puzzled. What's the pleasure on earth?

 

-- It's the thing make you happy.

-- But I'm easy to happy. A lot of things make me happy.

-- So, what's the most?

-- I can't tell. They all please me.

-- Think about on sunday morning, when you open your eyes what do you want to do to make yourself happy?

 

My head was empty that monent. I felt many pleasure in my life but I couldn't say one.For no more embassory, I asked him:

-- So, what's your most pleasure?

-- Living in the best hotel in the world, riding my favorate horse running in the forest and staying home with my family. Oh, I almost forget, sex also.

 

He spoke without thingking. And his words remind me. Sundenlly, a lot of beautiful things appeared in my mind. Laying on the grass with sweet sunshine and slight wind without any thought, looking little baby's pure and lovely face, dancing with good friends in disco......Yes, all these made me happy. But I still couldn't tell which is the best.

 

I have to wonder what on earth make me less passion in the life as most of other chinese people. We have no too much strong feeling at all. Every thing is ok but nothing is the best. Is Our feeling deeper or less? I don't know. But I know one thing: it is no good.

主旨承行－一位因奸受孕的修女自白

版权归译者所有。 下面是一例在南斯拉夫和波黑（Herzegovina）战争中一位因被强暴而怀孕的年轻修女的生活见证。虽然事发生在十几年前，但今天读来依旧会震撼每一个人的心灵。这封信是我无意中从一位老神父那里得到的。至少，对我的帮助是莫大的，我也希望此信对您有所助益，这也是我翻译此信的目的。有时候，我们面对天主的计划感到恐慌，迷惑，但是，只要我们信任他，最终我们会明白保禄的那句话是真的：一切为爱主的人都有益处。 http://www.ccccn.org/Article/More/Spiritu/Cos/200605/20060517041034.html ......总要有个人开始去打断仇恨的锁链，是仇恨摧毁了我们的家园。为此，我对我未来的儿子唯一所上的课既是爱。我的这个儿子，生于暴力，将会和我一起见证唯一使人类高尚的伟大力量：宽恕。   （转于天主教在线）

前几日，当我满怀感激主的赏赐后，就开始全力以赴投入工作中。

 

找工厂，算价格，排交期，谈订单......正常的工作倒也罢了，虽然许久不做，但还是得心应手。但随之而来的问题也多起来了，一边不想客户知道我是代理，一边又怕工厂收钱不给我佣金，于是便细细盘算是否在香港注册个公司。客户不断的压价，我还要细细计算利润空间，是否能在工厂那里再多扣点出来。更盘算着赚的钱如何分配，要奉献十分之一，这是当初答应主的；要把欠的帐还清；要给父母生活费；爸爸整天想看电视，剩下的钱还够不够买台液晶的？......

 

就在我连睡觉都不再安稳的某个清晨，当我睁开双眼又开始算计的时候，主突然在我耳边说：人不能同时侍奉两个主人。我一下子醒悟过来，是啊！当我陷入种种算计中去的时候，当我被撒旦拉去数算金钱的时候，我还有想主吗？平安已不再，喜乐亦已消失，相反，争执、忧虑、算计充斥着我，这就是下场！

 

感谢主，让我一霎那间醒悟，抛去一切忧虑，我坦然地告诉客人我重新找了工厂，会给他满意的价格，请他付我佣金。他很快就回复我：OK！只要我全权负责做好就行！工厂那边，我也不再强求最低价，就将客人可以接受的价格给他，他们也有很不错的利润空间，爽快地答应了。不算计的结果就是：客人满意，工厂满意，我不用去香港开公司省了一笔钱，最后的收入比预算的还多！

 

哈哈！一切都在天主手中呢，我以后再也不会傻了，认真做好事情就行了，剩下的，都交由他处理就好了！

每天闲来无事，最喜欢抱朋友的儿子。刚到我这时，他只有两个月大，身体软软的，抱他都要格外小心。每次抱他入怀，凝视他可爱的小脸，满心的爱就止不住的溢出来，好像世界只剩下他了。不仅有把屎把尿的耐心和喂奶洗澡的小心，即使什么都不做，单单看着他，那种柔软的心疼都是幸福的感觉，特别是他咧开小嘴冲你或冲什么笑的时候，简直令人有无比的开心。

 

常常感受到那种强烈的爱，虽然他什么都不懂，我还是喜欢跟他说话，就凭他舒服的躺在我怀里东张西望，有什么不妥望着你会瘪嘴表示委屈的神情都在表示他完全了解我对他的爱。我对他一无所求，他对我完全的信赖，我们都在爱中陶醉着。而他，只不过是我朋友的孩子而已。不奇怪吗？没有血缘关系也会有这样强烈的爱？是的。因为主是爱的源泉，我们都沐浴在他的爱中。

 

不由得想，只是天主赋予我的爱，又不是给自己生的孩子，还那么的强烈，那么，直接来自天主，又是给天主所造的我们，这爱该有多强烈呢？！我们真该学习那小孩子，单纯的信靠主，即使听不懂他说什么，只要知道他是多么的爱我们就够了，就是我们最大的福分，因为我们的一切需要，他都知道，饿了，他会给我们吃，渴了，他会给我们喝，冻了，他会给我们穿。除此之外，我们还求什么呢？只要有爱，我们就是世上最幸福的人啊！

 

炎炎爱火在我心中燃烧，主啊，你一定知道！感谢你始终在我身旁！

 

几经周折，这续集二才出来。

 

期间经历了三轮谈判，不同的东家，一个是上来就谈不拢的，一个是谈了半天拖了一个多礼拜最后不了了之的，还有一个是谈妥一切签了基本文件之后又来电say goodbye的。真是什么人都遇上了，什么样的事也遇上了，大长见识。

 

第一个先是白白等了大白天，然后让对方上了半天课，最后一句话表明暂时不想做。但是我至少学到两样，一是应将客户了解到什么程度才合格，而是不能想当然的认为凡是做外贸的都知道法郎或其他可能只有我知道的东西，跟人家说什么一定要尽可能的直观。

 

第二个想起来就好笑，又想赚钱又不想担风险，赚了钱他要多分，亏了钱全部算我的，这样的投资人心里想想是一回事，能把它提出来写在合同里还真没见过哦。而且这人还是非常有技巧的，谈的时间被他一拖再拖，今天推明天，明日复明日，然后我着急了，他就跟我谈一回，提出某个条件，站在他的立场上考虑，我也很难说不接受。然后重新做合同，再推几天见面，又提出一个条件。最终当我已经开始着手合作的事了，签约的时候又提出最后的条件。也亏得我为他着想，虽然最后没有去签这个不平等条约（可能根本不合法），起码我口头接受了他的条件，因为我有足够的信心赚钱。这个经历很有趣，从这里，我既了解了投资人的心态，又学习了谈判的技巧。

 

最后这个实在让人诧异。已经有朋友推荐我帮一个美国公司在本地开设办事处，但之前经历太多一波三折，对一个月后的事我无法全力依靠，而且也不想总是不工作，技能生疏了。所以就去应聘一家公司外贸经理。老板一下子就决定要我了，但是就在我填了入职表签了工资确认书也找好了附近的房子准备第二天上班就搬过去的那日晚上，秘书一个电话过来，前业务经理（估计是老板的老婆）跟我见面后想想觉得我不合适，所以不用去上班了！这样的事真是闻所未闻。接了电话的我一下没有反应过来，问秘书是什么意思，她很难讲，我体谅她替人做这种羞耻的事由多为难，只好跟她say bye-bye。半天都想不明白怎么回事的我，尽量平静得发了封邮件给老板，要求一个解释。但后来想多一层，除了他老婆能做了他的主外，哪一个打工的可以做到这一点？想想自己也心虚，莫非那女人这么厉害，能够看出我只是暂时过渡一下？不管怎样，我一不是非要这份工不可，二来真的人家刚交接给我，我又要走了，对人家确实不合适。虽然碰上这种事很让人扫兴，但我还是受益匪浅：一方面学习了老板对下属提要求的方式，一方面也积累了点经验如何判断应聘的人是否能做长久。

 

其实一切主都安排好了。无论我为这些事花费多少时间和心思，都只是让我更多的依靠他而已。没两天，客人下单了，我自己的生意在惨淡经营半年之后终于又结果了！还有什么好说呢？全力以赴做好这张单并积极争取其他更多的订单才是我应该做的啊！感谢主！一切一切都感谢你！

 

 

 

呵呵，我也跟起流行些续集了，不管有没有观众。

 

广州不去了。虽然基本谈好了，就在我拿合同上广州准备跟人家磋商细节的时候，我的亲爱的作为爱我的家人的代表陪我一起去即将过去的工作环境视察。结果，整个楼装修的甲醛味和鞋子的胶水味让他严肃的实行“一票否决制“，坚决的让我回绝人家——在五上广州花费近千住所都看好了的时候。

 

没办法。老公都这样，老妈就更不用提了。她是唯健康论者，即身体健康是天大事，就算给一百万也不能去受环境的毒害，更何况我还打算要孩子，更更何况收入最多不过二三十万，少了的话连十万也没有，所以无论如何也是要重新打算了。

 

真头痛怎么跟人家说。一个朋友知道此事大笑道：天啊，你老公真是把你放在嘴里怕化了阿！我肯定的回答：是啊！

 

这戏演的真是有趣了。欲知后事如何，且听下回分解。

这一段，从不同的人口中听到很多关于我的谣言，一点不气，真的，反而觉得很好笑。为这些谣言生气的朋友反转头在我这里寻得了安慰，本来是应该安慰我才对的啊，呵呵!

 

谣言无非是贪污之类的，有些听得还象模像样，有些离谱的简直驴唇不对马嘴。但空穴来风，自己确实有一件事情做得不好，就是当初没有重视这个问题，自以为问心无愧就好了，没有一点防范意识，疏忽之下没有请人做帐（也是为了省钱），自己用用友去做了个电子帐。结果在需要的时候电子帐又没了，这才落人口实。所以，我并不为谣言而气那些别有用心的小人，更是可怜那些没有分辨能力人云亦云甚至添油加醋的人，只是对传谣者中间有我直到现在还一心当作朋友的多年同事感到些许的伤心。然，比起坦荡如我，复杂的他们和我一起笑谈的时候或许多少会有些不平安吧？曾有一霎那觉得不应再理他们了，因为他们不是真正的朋友，但很快圣神让我起了怜悯他们的心。主要我们爱我们的敌人，更何况是曾经的朋友呢？回想大家曾经的美好时光，比以往更加了解人性的我干嘛还要介意这无关痛痒的事呢？

 

不由得想起那个谣言的中心人物来，一直以来，每次想到他，我根本无法起任何爱他之心，甚至几次有对他的女儿轻蔑的说声“真该为有这样的父亲感到羞耻“的念头。主一定都知道，呵呵，我很清楚，但我就是做不到“爱他“。但是现在，突然间，我愿意了，我知道，他是可怜人，不认识主，生活在罪恶之中确实可怜。我愿意宽恕他对我的一切伤害（感谢有主，这些伤害其实已算不上伤害了），求主怜悯他。

 

特别令人欣慰的是，虽然听谣传谣是人性使然，但毕竟有明智的人愿意相信自己的眼光。即将合作的伙伴也是认识先前这批人的，甚至也听过关于我的一些是非。然‘而，谣言止于智者。好笑的是那些曾经跟着起哄的人有哪个觉得自己不是聪明人呢？自己或许也曾经做过这样的小人吧？

 

感谢有这些人这些事，今后一定不听谣，不信谣，不传谣。

戏如人生，人生如戏。

 

这话放在我身上真是再合适不过了。

 

且不说之前的经历足够写本厚厚的小说了，单单这短短的一个月，经历了一系列的跌宕起伏，每一次低谷都有一个美好的事情从天而降，每次高兴过头了又是一盆凉水，真是有趣啊！不过一切有主把握，无需我特别表演，日子就在戏剧色彩中波澜不惊的过去了。

 

亦舒多次说，没有什么故事不能用三句话说完。又淡定又有点慌张的过了这些日子后的我回头看看，除了捂嘴偷笑外，确实也说不出什么来。总之，第三次创业流产了，随即是第四次创业，但也可以说第三次创业在继续，只是换了种方式。毕竟一个没有资金的人创业简直就像天方夜谭，还是借助它山之石去攻玉来得切实些。

 

拜拜了，东莞，这个充满罪恶的地方！深圳，惠州，东莞，接下来广州，呵呵，我要把珠三角跑遍才行啊！

这个月N次想写日志，却因为时间问题强忍了。这么久以来不更新，成了立志以来最长一次的失信，一想到初定计划时的满满自信，都汗颜的不能再汗颜了。谁说虱子多了不咬人？这欠债的滋味常常腐蚀着自己的平安的心。亏得月初还打算每天多写，争取年末拉平不亏欠，谁料如今反而亏欠的更多！自己很多好东东没有及时记下来，真怕忘记拉！好在很快就可以改变现状。minnie,加油！把欠的债快点还掉！